Wednesday, October 26, 2005

 

el método virtudes


el metodo virtudes
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Siempre me ha gustado hacer entrevistas de trabajo, y después de ver “El método”, estaba con ganas de hacer una para ver si, de repente, algo había cambiado en ese mundo tan oscuro.

Así que en cuanto ha habido una oportunidad , ahí me he ido preparado para un despliegue de medios, agudeza visual y demás.

Bueno, el caso es que llego a las oficinas y me dicen que vamos a ir a comer a un restaurante, y pienso, bueno, pues empezamos mal, porque no sé si hay algo menos apetecible que comer con alguien que no conoces y al que se supone debes caer bien y todo eso. Nunca pides lo que quieres, si te llaman al móvil hay que hacer el paripé, no pides entrecot porque ellos han pedido pescado y vas a tardar más, te echas agua y no sirves al resto… bueno, yo es que todas esas buenas maneras las llevo fatal, porque al final estás sobreactuando todo el rato.

El restaurante estaba vacío y yo seguía pensando si de repente empezarían a pasar cosas raras, pero vamos, que lo más raro era que no había jamón en los entrantes.

Así que me empezaron a hablar de la empresa, de los orígenes, de cómo les estaba yendo y tal, y yo ya estaba esperando el punto de giro, la genialidad, cuando de repente, me dicen, “Bueno, y ahora la pregunta difícil …”

Yo ya estaba nervioso, digo, ufff, igual me preguntan si prefiero la etapa pre-Rodríguez o post-Rodríguez de Calamaro, el clásico ¿Karpov o Kasparov?, jugadores que han ganado la Champions con 3 equipos distintos, la capital de Burundi…

Y de repente: “Carlos, ¿nos podrías decir 3 virtudes y 3 defectos tuyos?”

Y nada, que menuda desilusión.

Wednesday, October 19, 2005

 

rocco vs. rouco


roucos
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El viernes pasado iba en un taxi con un par de compañeros del trabajo, hablando de esos programas de descarga de música, pelis ...
Yo ni idea, a veces creo que sigo anclado felizmente en el Spectrum, pero ahí estábamos tan a gusto.

El taxista, con clarísimas ganas de intervenir, de repente soltó un “yo soy uno de los que más piratea en España”, por lo que la conversación se empezó a animar. Nos dijo que guardaba en cada DVD 5 pelis –a mí me empezaba a salir como urticaria, imaginándome el cristo que debía tener montado en el salón-, y al preguntarle por el criterio, me dijo que bueno, un poco como fuera yendo la cosa, por ejemplo ahora tenía uno preparado con Transporter 1/Transporter 2 y con Torrente 1/Torrente 2, y estaba buscando Torrente 3 para cerrar el DVD y a otra cosa.
Yo le quería buscar al hombre un critero alfabético al menos, pero ni por casualidad. Pero vamos, que si se arregla así, todo bien.

Ahí seguíamos echando risas con el tema cuando de repente, soltó la perla:

-“…pues Torrente 3 me la he bajado 6 ó 7 veces y resulta que son todas pelis porno, porque la gente pone el título bien, pero luego la pones y es una porno… de Rocco Varela las tengo todas…”

Rocco Varela. Ahí lo dijo. Qué pecado -porque eso es pecado- tan maravilloso.

Llevo días pensando en una pareja que supere en lejanía y magnitud a la estrella del cine porno y al Presidente de la Conferencia Episcopal y no hay manera.Es casi imposible.


Friday, October 14, 2005

 

empresas que pueden quebrar en cualquier momento (y 6)


lacoste
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Como usuario de Lacoste, no experto pero usuario –tengo 3, bueno no, que tengo otros 2 de manga larga, 5 Lacoste, tú, y no me gustan ni un poco -, creo que Lacoste tiene fundamentalmente 3 problemas que pueden derivar en la quiebra de la empresa a medio largo plazo:

-Que nadie se compra más de uno al año.
-Que sale un color nuevo, y ellos ya hacen el niki, pero son más sosos que el copón.
-Que no se estropean ni de coña, por lo que puedes acabar en el armario con 6 ó 7 Lacostes intactos, como es mi caso.

Yo es que me pongo uno para ir a por el pan y lo echo a lavar, a ver si se decolora, o algo. Quiero que se le caiga un botón, que se enganche, que se me exploté el BIC o algo, pero es que no hay manera.

Y eso, dejando de lado el mundo de las falsificaciones; me acuerdo uno de mi clase –Mijangos, para los que leeis esto desde el patio del cole- que sus padres fueron a Thailandia y se trajeron unos cuantos Alcostes, cada uno con la cola para un lado, para que te customizaras según el día.

La única esperanza que tengo es que dentro de 25 años o así, sea un símbolo retro similar a lo que son los Fred Perry ahora -que vuelven a 150€, estáis avisados-, y se lo pongan los grupos de música y se convierta en un icono de la modernidad. Y entonces sacarán ediciones especiales diseñadas por los modernitos e intentaremos explicar a nuestros nietos que eso en nuestra época lo llevaba todo pichichi y no molaba nada, y les sacaremos los del armario, que seguirán intactos, y fliparán en los festivales.


Tuesday, October 11, 2005

 

puyol vs. vicente


pujol vs. vicente
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Que el periodismo deportivo español está al nivel del top manta no es noticia, -con ver diez minutos de El Rondo te das cuenta echando virutas-; pero sigo sorprendido con el revuelo que se ha montado en torno al incidente entre Pujol y Vicente.

Si esto hubiera sido entre Samuel y Aimar en un entrenamiento de la selección argentina, el titular hubiera sido, "miren, miren cómo se las gastan en Argentina, ahí sí que tienen ganas de jugar el Mundial, mientras nosotros seguimos más preocupados por los peinados", y sin embargo, para una vez que alguien demuestra un poquito de casta en la selección, vamos y lo crucificamos.

Yo soy Puyol y me voy de concentración a mi casa, no me jodas, que es que somos pardillos hasta para esto.



Thursday, October 06, 2005

 

vecinos en acción


vecinos en accion
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El sábado pasado nos juntamos en una casa los amiguetes de Bilbao; ahí estábamos tan a gusto, tomándonos unas copichuelas y hablando de hipotecas, cuando de repente, a las 3.15 de la mañana llamaron a la puerta.

Era una pareja de policías municipales. Nos dijeron que unos vecinos habían llamado a la policía diciendo que estábamos molestando.

Que vengan los municipales es como cuando jugábamos a las maquinitas y teníamos 3 vidas y te mataban la primera vez, todo bien, es rollo aviso, pero no pasa nada.

Total que les dijimos que sí, que perdonaran y tal –imaginaros a 6 de los jesuitas en 12 metros cuadrados, yo creo que hasta se apuraron- y que ya nos íbamos; de hecho, bajamos por la escalera, -aquí ya molestando de una manera más premeditada al vecindario, yo por lo menos- y nos los encontramos en el portal. Muy mítico que nos dijeron que hacía tiempo que no eran tan efectivos. Unos majetes.

Total que me quedé pensando que en una ciudad como Madrid, con 4 millones de habitantes, con la de movidas que habrá un sábado por la noche, con los latin kings y los ñetas equilibrándose las cuadrillas a diario, que una pareja de municipales venga a una casa para decirnos que los vecinos se estaban quejando merece un post.

A mí me parece muchísimo más delito llamar a la policía para quejarse de unos vecinos que el motivo de la queja en sí.

En cualquier caso, les doy gracias a los vecinos por las risas que me estoy echando al buscar “vecinos” en el google foto; menudo logo guapo que he encontrado para hacer unas chapas.

Monday, October 03, 2005

 

kate moss no se droga - kate moss se droga


kate moss
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A mí me parece más noticioso un titular que diga “Kate Moss no se droga” que uno que diga “Kate Moss se droga”. Esto es como lo que nos contaban en Periodismo de que si un perro muerde a un hombre eso no es noticia; lo noticioso sería que el hombre mordiera al perro.O así lo entendí yo.

El caso es que Kate Moss (8.560.000 en el índice google) se ha drogado en unos estudios de grabación, y la han pillado, y ha salido en todas partes y las marcas que tenían contratos publicitarios con ella y que han multiplicado ventas con su imagen le han dicho que drogas no y no quieren saber nada de ella.

Y a mí todo esto me parece fatal, porque si uno va a 50x15 y le pregunta Sobera:¿Kate Moss se droga?
A.No, no se droga
B.Se ha drogado alguna vez.
C.Se droga habitualmente
D.Se droga bastante

Yo hubiera dudado entre C o D, pero me la hubiera jugado con la D.
A mí me parece que a estas alturas ya nos conocemos, y que empezando por el directivo de H&M, siguiendo por el creativo de la agencia, pasando por el fotógrafo, por Kate Moss, por su asistente y por la dependienta de la tienda, en H&M se drogan casi todos, por lo que o pones a los chinos que cosen las prendas y haces una campaña con ellos, o si no, debemos ser un poquito más honestos y reconocer que antes de firmar el contrato ya sabíamos que Kate Moss se drogaba.

Así que yo hubiera sacado una campaña de la fundación H&M de apoyo a Kate Moss con un “Sorry, me he equivocado, di no a las drogas”, tipo a la que hicieron Maradona y Julio Alberto, y aquí paz y después drogas.

Pero vamos, que así en general, a mí H&M no me gusta nada, sólo tengo unos calcetines de cuadros que le ví a Rubens una vez y me molaron.

En cualquier caso, se drogue o no se drogue, con esa cara que tiene Kate Moss da igual el logo que le pongas debajo, porque vende cualquier cosa.

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