Tuesday, November 29, 2005

 

no more gotelé!


Hoy me he dado cuenta, de la manera más tonta, que tengo 27 años y nunca he vivido en una casa que no tenga gotelé. En la de Bilbao hemos avanzado en este aspecto, pero todavía queda un reducto con goteleizado que coincide justamente con mi habitación.

Es de estas cosas que cuando eres pequeño ni te las planteas, incluso mola el rollo rugoso y el “horror vacui” que se produce en las paredes.En la época de los posters y de las chinchetas era ideal porque ponías y quitabas y allí no pasaba nada, incluso era empíricamente demostrable que tenía super-poderes y se iba regenerando poco a poco y cerrando sus propios agujeros.

Pero el tema es que para mí se está convirtiendo en una obsesión.
Cuando caigo en alguna casa sin gotelé toco las paredes como si estuviera tocando el “Guernica” en el Reina Sofía cuando no se fija el segurata.

Una vez vi un reportaje de unos tíos en fiestas de no sé dónde y salía uno con una mandanga considerable y lo único que decía es que era “el impulsor del gotelé en España”, y yo creo que fue una de las diez veces que más me he reído en mi vida viendo la televisión.

Tengo un recuerdo de la infancia, no sé si real o inventado, que es que vi pintar mi casa con gotelé. Recuerdo una máquina en el salón escupiendo chuzos de pintura, así como con ruido, mal, irregularidad. Según cuentan, además, el gotelé da más trabajo que una pared lisa, y creo que si después de poner un gotelé quieres alisar la pared la cosa te sale por un pastón.

Yo directamente lo prohibiría.

Lo curioso es que igual que ahora vuelven los papeles pintados ochenteros y molan las casas con baldosas poperas, estoy casi seguro que en el 2035 habrá algún fenómeno desactualizado que saque la máquina de gotelé y creará tendencia. Porque eso es así. Vas a coger el EPS los domingos y van a salir unas casas petadas de gotelé.Y será carísimo.

Friday, November 25, 2005

 

vicios caros


Aunque compro discos habitualmente, presto atención a reseñas musicales en diarios y revistas, me fio de lo que me dicen la gente cercana, e incluso he visto a Wilco en directo, siento que no evoluciono musicalmente ni de coña.

Ayer por la noche estuve viendo a Ariel Rot en Aqualung y durante buena parte del concierto estuve pensando en lo gratificante que tiene que ser tener 45 años y haber formado parte de dos de las bandas más grandes que ha dado el rock en castellano, como fueron Tequila en su día y Los Rodríguez en los noventa, además de tener una carrera en solitario más que respetable, sobre todo en la etapa post-Rodríguez.

Huyó de Argentina a los 16 años porque su padre –judío- dirigía un periódico perseguido por la dictadura y cayeron en un hotel de la Gran Vía madrileña. Montó Tequila junto a Alejo Stivel, su amigo de la infancia, se hicieron famosos, cumplieron a rajatabla el sexo, drogas y rock and roll, fiestas con Andy Warhol, se forraron, se arruinaron, alguno se murió y él empezó una carrera en solitario bastante floja con dos discos olvidables.
Casi por casualidad conoció a Calamaro en un programa de radio que Andrés tenía en Argentina -“Hotel Calamaro”, quién los consiguiera hoy…- y de ahí surgió el que para mí es el mejor grupo de pop-rock en castellano que ha habido en este país –aquí me juego un par de comments negativos pero qué carajo, éste es mi blog-.

A partir de ahí, más dinero, más de todo, y una disolución que de momento ha derivado en 5 discos en solitario y una pose y una actitud rockera que esperemos que no decaiga en el futuro.

Tuesday, November 22, 2005

 

el concepto "busca"


Una de las cosas que mola de vivir en un piso de alquiler es que tienes acceso a marcas habitualmente colaterales en lo que es propiamente el mobiliario doméstico.

La semana pasada, sin ir más lejos, se nos estropeó nuestro frigorífico, que es de la prestigiosa marca Indesit, y bueno, pues tocó tirar de google y contactar con su servicio técnico, llamado Indesat (no, no pienso entrar ahí).

El caso es que quedé con ellos el martes por la mañana y como no íbamos a estar en casa, llamé a primera hora a IndesAt para quedar a alguna hora. Bueno, pues llamo y la telefonista me dice que “no me puede dar esa información” y yo, en plan facilitador, le digo, bueno, pues dame el teléfono del técnico que le pego un telefonazo y quedo con él en un pis pas.


La tía me sale con que no puede contactar telefónicamente con el técnico, que lo más que puede hacer es mandarle un mensaje al BUSCA. Un busca. En el año 2005, con una pandemia a la vuelta de la esquina, todavía hay gente que lleva un busca.

Para mí los buscas están en la carpeta de productos condenados al fracaso ANTES de su lanzamiento, junto al láser disc, los pelapatatas y alguna cosa más.

Así que al tercer intento el técnico llegó a casa y confirmó que aquello no tenía arreglo, por lo me fui al Alcampo y tomé la dura y rencorosa decisión de poner punto y final a mi relación con el emporio desactualizado “Indesit” -2.390.000 entradas google- por la más modesta “Aspes” -287.000 entradas google- a pesar de patrocinar durante un par de años a la Real Sociedad.

Reconozco que para mí es duro tomar estas decisiones –vamos, con la repercusión que va teniendo este blog, el boca a boca les pude causar un daño prácticamente irreparable- pero es que con un busca no vamos a ningún lado.

Wednesday, November 16, 2005

 

sayako 1 - masako 0


sayako
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Quiero mostrar desde aquí mi apoyo incondicional a la princesa Sayako de Japón, que ha perdido su título real por casarse con un funcionario -no por funcionario, sino por plebeyo-, todos sus derechos como princesa y la asignación mensual de dinero; aunque según otras fuentes, el Gobierno le va a pagar un millón de euros al año, por lo que ésta va a acabar dando charlas en las universidades echando virutas.

Eso es matar dos pájaros de un tiro, más teniendo en cuenta que Sayako es aficionada a los pájaros y hasta ahora, trabajaba como investigadora en un Instituto de Ornitología, donde se ha especializado en el martín pescador. Mirad a ver si superais eso.

Todo esto hace que le haya dedicado en los últimos días un seguimiento especial a la ex-princesa, confirmándose, como era previsible, que es una auténtica fenómena.

Para que os situeis, Sayako -33.800 en el índice google- es hermana de Naruhito y cunáaaa de Masako -680 índice google, niveles paupérrimos y posible causa de su depresión-, que es la que tiene movidas a nivel nipón por no tener un hijo varón, ya que la familia real japo no tiene froilanes desde hace 40 años y le ha caído toda la presión a la chavala.

Pero lo que más mola de todo, y a lo que hay que hacer seguimiento a partir de ahora es a su proceso de reinserción social, porque según parece, le han dado clases de conducir y sobre todo, ha realizado prácticas de compra en el supermercado, por lo que en cuanto descubra 3 ó 4 productos, va a reafirmar su decisión.

Así que nada, ya sólo le queda al funcionario ver “La vida es bella” y currarse unos “buenos días princesa” al más puro estilo Roberto Benigni y Sayako va a ser la persona más feliz del mundo.


Monday, November 14, 2005

 

el cantante vuelve pletórico


el regreso
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"Gracias le doy a la Virgen, gracias le doy al Señor, porque entre tanto rigor y habiendo perdido tanto, no perdí mi amor al canto ni mi voz como cantor"

(Andrés Calamaro, "Estadio Azteca")



Monday, November 07, 2005

 

golpe bajo a amancio ortega


la de amancio
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cranfer.
Le he timado 12€ a Amancio Ortega y estoy súper contento.

El caso es que nos compramos unas sábanas en Zara Home hace unas semanas y lo típico que las pones, tal, tiras todos los papeles y etiquetas habidos y por haber y al meter el edredón, te das cuenta de que no tienen la medida correcta y que no te sirven. Arghhh!

Solución clásica: te quedas con las sábanas y te pones de súper-mal humor cada vez que las ves.

Solución moderna: vas de nuevo a Zara Home y compras de nuevo las sábanas, esta vez con las medidas correctas.

Con esto último conseguimos dos cosas: por un lado solucionamos el tema doméstico y por otro, ya tenemos embalaje homologado para intentar devolver las que no nos sirven.

Así que la siguiente vez que vas, haces un poco el paripé, y el momento clave es cuando les devuelves las que no te sirven con la funda y el ticket de las buenas -12€ más caras- y automáticamente te ingresan la pasta en la cuenta y te quitas un peso de encima, además de ganar dos mil pelas de la manera más tonta.

Asunto terminado, liberación total, y esa impagable sensación de haberle metido un gol al hombre más rico de España.

Mucho Zara y mucho modelo empresarial, la marca española más internacional, I+D a punta pala, empresa estudiada en todas las escuelas de negocio, un hombre del que casi no se sabe nada y le he soplado dos mil pelas casi sin querer…

¿No se le nota en la cara como que le han timado un poco?

Wednesday, November 02, 2005

 

5 pesos dominicanos


5 pesos dominicanos
Originally uploaded by cranfer.
Alguien me ha colado en un despiste una moneda de 5 pesos dominicanos en vez de un euro; al principio la confusión me hizo gracia, luego la moneda ha pasado a ser un incordio en el bolsillo y ahora veo en ella la posibilidad de dotarla de unos poderes vengativos totalmente absurdos.

El caso es que me dí cuenta ayer, en la cola del cine, y fue de esto que dices, ufff, me la quito cuanto antes, pero no tenía suficiente dinero y tuve que pagar con billete, por lo que no se la pude endiñar a la de la taquilla., y ahí seguí con mi moneda.

Esta mañana he ido al kiosco de confianza y he dicho, tema solucionado, buenos días el país y un bonometro, y aquí va la calderilla, pero como que me ha dado cosa la señora, que es una fenómena y a veces me guarda algún encargo y tal…

La siguiente posible víctima era la recepcionista del trabajo, pero la pobre lleva bastante lío con lo de la caja y también me ha dado apuro.

El caso es que llevo 10 horas intentando quitarme la moneda y no veo la mejor manera.

Lo bueno es que le estoy dotando de mucho más valor del que tiene, porque ahora la miro y ya la considero como una posible venganza contra algo que no me guste, es como que le quiero dar un final acorde a las posibilidades de “generadora de rabia” que tiene la moneda., porque es que cuando te das cuenta, TE JODE que te hayan clavado un euro dominicano.Es un euro.Pero jode.

Así que no sé, como que le estoy cogiendo cariño y quiero un final digno, me apetece dársela a un taxista chungueras, de propina al de seguridad de algún bar, algo así.Aquí la tengo.Estoy abierto a sugerencias.

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